Meister? Warum heißen Deutschländer eigentlich Deutschländer?
Na weil da von den beliebtesten Würstchen deutschlands das beste zusammenkommt. Probier mal!

Aber: Ein Remix sagt mehr als tausend Worte:

Was wäre die beste marketingmethode für den charmehaarblog?
Ich stell mir das so vor: Die beiden Charmehaarmasters in der Halbzeit des Superbowls, beide nackt, im Hintergrund 21 Prominente Supermodels, jede einen Letter hochhaltend, die zusammen unsere Url ergeben. Und kostenloser Bacardi mit Ananassaft Ausschank in der Fußgängerzone.

Warum sollte jeder mal das „titten-gnah-video“ gesehen haben?
Damit man sieht dass man nicht allein ist mit seinem Problem.

Was sind deine pflegetipps für passionsblumen?
Die meisten sind allergisch gegen Peelings.
Nicht gießen, die Pflanzen holen sich ihr Wasser selber aus der Küche. (Mit Sodaclub kommt nicht jede Sorte zurecht)
Von regionalen Beschneidungsritualen ist abzusehen.

Was hältst du von sportkurbelwellen?
Welches Baujahr? Haben wir nicht.

J

was geht dir durch den kopf wenn du bacardi mit ananassaft trinkst?
wenigstens kein wix-weiße

schätze wieviele menschen dich schon ausgelacht haben.

725 bis jetzt…

wenn du einen laden für frauenmode in übergrößen aufmachen würdest, wie würde der heißen?
happy-tank-shop

warum geht eigentlich deine fernbedienung nicht richtig?
da is ne kyro drin. oder zwei…

M

Die Frage ist berechtigt. Wie kommt man auf so einen hohlen Namen für einen Blog? Um dies zu beantworten müssen wir uns einer anderen Fragestellung zuwenden. Nämlich: Ich bin Friseur und möchte einen Salon eröffnen, wie kann ich ihn so nennen, dass er angesagt genug klingt, um nicht in der Schwemme von Frisiersalons unterzugehen? Da greifen die meisten Friseure zur gewalttätigsten und grausamsten sprachlichen Splittergranate die es überhaupt gibt: dem Wortspiel. Den Autoren blieb nicht verborgen, dass sich erstaunlich viele Salons mit Namen wie Chic-Saal, Hairport, Kopfsalat, Haaribo oder Haute Coiffure schmücken, und im krassen Gegensatz dazu erstaunlich wenige Sexshops mit 'Trés Fick!' oder 'Futzpimmel'. Eines Tages kam dann die Erkenntnis, dass Charmehaar doch ein prima Name für einen Frisiersalon abgeben würde, der Beifall war groß und blieb hängen. Jetzt heißt das hier halt so, ist das nicht chic?

J

die kunst des zuhörens beherrsche ich nicht, nicht heute jedenfalls. weswegen ich mich trotzdem wieder in dieses schmuckstück politikwissenschaftlicher vorlesungskunst geschlichen habe, weiß ich ehrlich gesagt genauso wenig, wie manche vermieterinnen fähig sind, rational zu denken.
mitschreiben ist heute auch nicht drin, aber für nen charmehaarigen beitrag musste ich mich doch mal wieder erwärmen. beides zu kombinieren könnte man mir jetzt vorschlagen, ernsthaft könnte das aber auch nur schwerlich gemeint sein. schließlich beruht eine durchnittliche vorlesung auf faktenvermittlung, ein durchschnittlicher charmehaarbeitrag jedoch auf faktenhinterfragung- sowie beurteilung.
das gestrige ausscheiden werder bremens aus der champions leage beurteile ich zum beispiel durchaus kritisch. das ist jedoch kein teil der vorlesung, weswegen ich mich gerade zum wiederholten male frage, warum ich mich trotzdem wieder in dieses schmuckstück politikwissenschaftlicher vorlesungskunst geschlichen habe.

M

Hilfe! Ich hab ein Problem. Ich müßte mal äußerst dringend zum Coiffeur, allerdings bin ich in Spanien. Manche Gesellschaften zeichnen sich durch massive Einschnitte aus, wie hier zum Beispiel. Man geht hier nichtsahnend zum Haarspalter, und wenn man den Laden verläßt sieht man in 90% der Fälle aus wie Calimero aus Palermo. Wie schaffen die Spanier es, hier trotzdem zum Teil mit etwas längerem Kopfschmuck herumzustolzieren? In Spanien ist Mode generell ein seltsames Thema. Ich wundere mich Tag für Tag darüber. Schaut man ins Fernsehen, Kino oder die Presse, sind die Idealtypen nicht groß anders als bei uns. Schaut man sich jedoch auf der Straße um, sieht jedes zweite Mädchen aus, als würde Killah Babe oder irgendein anderes Chick-Label Durchschnittsmädchen als Ausrüster sponsern. Man kommt sich vor als könne hinter jeder Ecke der Kinderrapper Sido hervorspringen und einen nach Zigarettenpapier fragen, sie wissen schon, das was so lustig hochfliegt wenn man es anzündet. Um aber von den Mädchen auf die Jungen zu kommen, hier geht ein Trend um, den ich im allerhöchsten Maße befremdlich finde. Paßt auf, der aktuelle Renner hier scheint tatsächlich der gute, alte Vokuhila zu sein. Dazu einen möglichst Damenhaft wirkenden Ohrring. ein Ska-P Sweatshirt in Farbe Augenkrebsbunt und rote Trainigshose Marke Noname. Die Keypiece-Methode, ohne ein Keypiece, aber dafür mit Vokuhila der so oder so von allem Anderen ablenkt. Denn bevor man die Suche nach dem Doktor und seiner Zeitmaschine, die einen hergebracht hat, um später Rudi Völlers Spuckattacke vor Gericht zu bezeugen, aufgegeben hat, verschwindet der Träger schemenhaft zwischen einer bettelnden Zigeunerin und einem Orxata-Stand. Wie dem auch sei, ich werde wohl warten müssen bis zur Halbzeit. Dann gehe ich aber zum besten Friseur der Stadt. Hoffentlich komme ich mit der Matte durch die Sicherheitskontrollen.

J

Vorrausgehend erstmal eine fette Entschuldigung, dass den Blog so lange keine Schwemme Hirnwaschender Buchstabenfolgen ereilt hat. Grund hierfür ist, dass die geschätzten Autoren mittlerweile die Altgediente Heimat des Kurhessischen Berglandes verlassen haben, um in der Ferne ihr Glück zu versuchen. Der begrenzte Erfolg ist bereits vorprogrammiert, bei den Autoren muß jedoch erstmal ein Internetzugang programmiert werden, um weitere geistige Ergüsse zuzulassen. Ich erzähle einfach anfangs von meinen persönlichen Erfahrungen im feucht-fröhlichen (im wahresten Sinne des Wortes) Valencia. Es geht gegen 2 Uhr nachmittags. Die Flügel des Fliegers der Qualitätsairline HLX verformen sich beim Landeanflug zu löchrigen Gebilden, die an irgendwelche Gilettes mit 30 Klingen erinnern. Es gibt Wolken, die wir in Deutschland noch nicht hatten. Das Flugzeug rumpelt, es fliegt zunehmend tiefer. Gemäß Pilot ist dies beim Landeanflug jedoch normal. Auf dem Flugfeld ist die gewählte Garderobe, die in der Heimat bereits im Grenzbereich des zumutbaren maneuvrierte, im Negativbereich unmöglich was die klimatischen Beschaffenheiten angeht. Die Lust auf ein Softeis steigt Schritt für Schritt auf dem Flugfeld, dessen Oberflächenraster an die deutschen Autobahnen mit Bauzeit Dunkeldeutschland erinnert. Im Flughafengebäude hat man sich entschlossen, einen wissenschaftlich begründeten Einblick in die Flughafenbautechnik zu gewähren. Die Decke fehlt und man sieht elektrische Leitungen und Lüftungsanlagen. Chinesen machen Fotos. Der Grenzer fragt mich ob ich etwas zu verzollen habe, zumindest vermute ich das hinter seinem valencianischen Kauderwelsch. Ich duckse herum. Er läßt mich durch, obwohl ich nichtmal fertig mit herumducksen war. Der Bus fährt angeblich alle 20 Minuten und ist hellblau. Es fahren 4 gelbe Busse vor meiner Nase ab. Ich beginne an mir selbst zu zweifeln. Schließlich ist es heiß, ich bin in einem Schwellenland, und der Typ im billigen Polo neben mir starrt auf meinen Koffer. Der blaue Bus kommt doch noch. Heureka, 2,50€ und ich bin weg von der Baustelle Flughafen. Am Bahnhof muß ich umsteigen, was auf Valencianisch bedeutet, einmal um den ganzen Bahnhof latschen um zum anderen Bussteig zu kommen. Der ist zum Glück nur ungefähr so groß wie der Hauptbahnhof von Castrop Rauxel, aber wo braucht man schon Eisenbahn wenn man problemlos in zweiter Reihe Parken darf. Der letzte Bus fährt mich hin und her durch Alleen und andere Alleen, die sich mit etwas engeren Alleen abwechseln. Überall stehen Palmen, dass der Bus in die falsche Richtung fahren könnte versuche ich zu verdrängen. Bei meiner Ankunft bemerke ich, dass die Valencianische Bürgersteigbepflasterung einen harmlosen Rollkoffer in eine lärmende Landwirtschaftsmaschine verwandelt. Ich schäme mich und veranstalte Radau mit meinem Koffer, bin aber auch zu faul zum tragen. Jetzt bin ich hier und es ist eigentlich ganz adäquat, nur mir blutet immernoch das Herz wenn alle wie von selbst bei Rot über die Ampel gehen, bei Rot über die Ampel fahren, bei Rot ihren Müll nicht trennen und ihr Leitungswasser aus dem Schwimmbad abzuzapfen. Oder woher kommt sonst dieser Geruch?

J

Wir wären nicht die allwissenden 'weiß es charmehaar?'-Redakteure wenn wir nicht auch Fragen beantworten würden, die scheinen, als hätte man sie aus Stadt-Land-Fluß-Begriffen zusammengesetzt. So nehmen wir die Herausforderung an und beantworten heute: Wie wirkt es sich auf die Spermaproduktion einer Heuschrecke aus, wenn man sie in einem gravitationsfreien Raum kopfüber in einen Joghurt tunkt?

Im Fall, dass du jetzt die Gewichtsschwankungen wissen möchtest, das ist einfach. In einem gravitationsfreien wirkt es sich natürlich garnicht aus. Für den Fall dass du die Masse errechnen möchtest, bitteschön. Sag nicht wir hätten dich nicht gewarnt:

Anfangs gilt es natürlich zu klären, ob es sich um eine Kurzfühlerschrecke(Hk) oder eine Langführelschrecke(Hl) handelt. Schließlich wirkt sich dies positiv(+) (oder negativ(-)) auf die Milchprodukt-Hangtime(h) aus, die es bei der Reaktion(R) ebefalls zu berücksichtigen gilt. Auch die Frage, ob es sich um Fettarmen Joghurt handelt (f), um geschmacklosen(gl) oder Erdbeer(E). All dies ist unbekannt. Momentan haben wir also stehen:

R = (Hl / Hk) * h + (f / gl / E) oder R = (Hl / Hk) * h - (f / gl / E)

Jetzt brauchen wir noch die Anzahl Spermien, die eine Heuschrecke zu bieten hat. Das wären 30% der Eigenmasse(H). Im Höchstfall, ich würde es von Hl oder Hk abhängig machen, um es mal auf den Menschen zu übertragen.

R = (Hl / Hk) * h + (f / gl / E) oder R = (Hl / Hk) * h + (f / gl / E)
Es gilt: Hl = 30% von H, Hk = 25% von H

Aber eine Gute Nachricht gibt es auch noch. Ob Kopfüber oder nicht ist irrelevant. Jetzt nur noch die zutreffenden Daten einsetzen und: Voilá. Wir haben die Birnenform einer Glühbirne errechnet. Do it yourself, with charmehaar.

Prof. Dr. bio. J