tasmanian möchte wissen: warum hat eine glühbirne birnenform?
dies zu beantworten, erfordert einen blick zurück in das jahr 1879. thomas edison saß unter einem baum in seinem garten und grübelte über die gestaltung seiner neuesten erfindung, eines leuchtelements, welches seine energie durch die elektizität bezog. bisherige versuche, dieses leuchtelement in form eines damenhinterns zu vermarkten, scheiterte damals an den strengen sittenwächtern amerikas. die form eines stuhls behielt er sich für seine schon im hinterkopf schwebende erfindung eines exekutionsgerätes vor, mal davon abgesehen, dass ihm diese form sehr unpraktisch erschien, hätten doch die eigens engagierten indischen hilfskräfte mundgeblasene glasstühle herstellen müssen. und bei allem respekt gegenüber ihren fähigkeiten, das traute er ihnen dann doch nicht zu.
und während edi so dachte, lockerte sich durch einen im schatten hüpfenden frosch, eine frucht, ein apfel, am baum und fiel thomas genau auf die birne. so kam es, dass edison sich sofort daran machte, die "glühbirne" zu vermarkten. mit riesigem erfolg, wie man heute weiß.
die traditionelle birnenform befindet sich jedoch im neuen jahrtausend immer weiter auf dem rückzug. einen großen imageverlust musste die birnenform nicht zuletzt durch ihre politisierung in den jahren 1982-1998 an deutschlands regierungsspitze hinnehmen.
was macht ferkel in der türkei? wie bekommt man am besten wasser aus den ohren? wer ist heiko aus schleswig? titten gnah? wie wird softeis gemacht? wo liegt italien? was ist eigentlich ein blog? was ist die hauptstadt von prag? wie wirds bei mir loungiger? wie hängt das bruttoinlandsprodukt botswanas von 1984 mit dem balzverhalten der gemeinen kakerlake in ostindien zusammen? xtc oder wix-weiße? grappa, calvados, tequila, asbach uralt, spätburgunder, portwein oder bordeaux? was heißt 'kvinnan är tjock'? du weißt es nicht? aber weiß es charmehaar? ja. und wenn nicht, weiß charmehaar es zu kommentieren. weißt du was? wenn du was nicht weißt, frag charmehaar, ob es charmehaar weiß.
poste deine frage als kommentar unter diesen... ja was eigentlich? weiß es charmehaar?
endlich: charmehaar für zu hause. jetzt gibt es endlich auch bei uns widerlich aufdringliches marketing. dieser desktophintergund war übrigens acht jahre lang im keller eingesperrt und konnte sich jetzt befreien um sich an dieser stelle der öffentlichkeit zu präsentieren.
M
Hier ein weiteres bearbeitetes Bild. Prima geeignet zum ausdrucken in 6x5 meter und aufhängen an der Hauswand, möglichst an vielbefahrenen Straßen, oder zum verwenden als Desktophintergrund. Ersteres wäre uns jedoch lieber. Titten, gnah!
Ein kilometerlanges Band aus PVC schlängelt sich in Helixform durch tiefe Schwärze. Ich stehe irgendwo in der Mitte auf diesem Band. In der Dunkelheit würde man die Sternbilder erkennen, wenn man ihre Konstellationen kennen würde. Ich gehe das Band hinauf bis auf der rechten Seite eine Tür auftaucht. Sie ist aus hellem Holz und der Griff ist aus einem Gitarrenhals gefertigt. Beim eintreten führt eine Treppe in ein Höhlensystem hinunter, es ist dunkel und riecht nach Ahler Wurscht. Am Ende langer Gänge sitzt ein Cowboy der sich mir als Martin vorstellt. Ich habe genug gesehen und betrete wieder das Band. Die nächste Tür besteht aus gelben Waldauer Ortsschildern und geht ziemlich leicht auf. Beim Weg rein wird ein Foto von mir geschossen und eine Blechfigur in Polizeiuniform lacht mich mechanisch aus. Ein Scheinwerfer illuminiert einen runden Raum, mit Rasen ausgelegt. In der mitte liegt ein toter Oktopus, der in einer Tentakel eine verchromte Zündkerze, in einer ein mit Kreide beschriebenes Luftgewehr und in einer eine Dose Raumspray hält. Es stinkt, deswegen verlasse ich diesen Raum wieder. Das Band Langweilt mich, trotzdem geht es zur nächsten Tür. Es hängen zwei rote Lampions daran. 'loungig!' denke ich mir. Hinter der Tür sieht es aus wie in einer Straßenbahn. Alle Plätze sind frei. Ich setze mich hin und warte. Die Umgebung verzerrt sich, und ich sehe das ganze Farbspektrum des Regenbogens um mich herum. Plötzlich finde ich mich inmitten tausender bunter, japanisch sprechender, und dennoch absolut unloungiger, Reisegruppen wieder. Ich ziehe die Notbremse und schlage ein fenster mit dem Nothammer ein, doch der verwandelt sich danach in einen Pokéball. Draußen stehe ich vor einem Gebäude mit Säulen aus dem mich die Augenkrebsbunten Horden überrennen.
Schweißgebadet wache ich letztendlich auf. Was für eine Woche...
das weltweite netz macht es möglich: kaum wieder im internet, schon findet man - rein zufällig - eine homepage, die sich mit dem titel "youtube" schmückt, zuverlässigen quellen nach eine art videoseite. der neugierige nutzer hangelt sich durch diverse, manchmal mehr, meistens weniger brauchbare ergüsse kreativitätssuchender hobbyfilmer. das ist an und für sich keine worte des charmehaars wert, ist die ganze angelegenheit doch zu banal und als erscheinung eben ein ergebnis der heutigen datenübertragungstechnologie.
eben diese banalität zieht jedoch ein phänomen einer weiteren, noch größeren banalität mit sich. und bei einer solchen angelegenheit sehen wir uns natürlich in der pflicht, nachzuhaken.
das szenario ist schnell umschrieben: ein youtube-freund mit dem vielversprechenden namen lol69lol möchte ein video hochladen. ein banales filmchen von etwa zwei "titten gnah"-längen. der video-schnipsel zeigt einen snowboarder, der kopfüber über zwei rails grindet. nun steht lol69lol vor der entscheidenen frage, wie er seinen beitrag zu einer besseren internet-welt nennen möchte. und was liegt da näher als...: "lol?"
die frage, die man sich jetzt stellen sollte, ist, ob die weltweite fähigkeit zur internetkommunikation eine zwangsläufige beschränkung der ausdrucksfähigkeit mit sich zieht. da stellt youtube ein ganzes batallion an servern zur verfügung, damit man sich selber der welt präsentieren kann ("broadcast yourself"), und dann kommt lol69lol und stellt den blockbuster "lol?" online.
die größere banalität findet man jedoch auf der selben seite weiter unten. währen man dem fragezeichen im "film"-titel ja vielleicht noch einen philosophischen charakter unterstellen könnte, laufen die anderen youtube.gemeinschafts-mitglieder mit ausdrücken zeitgemäßer internetkommunikation regelrecht amok.
gabrielramos beantwortet in der kommentarecke das video "lol?" von lol69lol mit "lol". Tris10 und UzimakiHinata schließen sich dem an. alexfalk legt noch einen drauf und meint doch tatsächlich "omg lol". robbyalp fasst das nochmal in worte ("hehe?") woraufhin Erlingi zeigt, wie schön er eine tastatur benutzen kann ("h3h3 ? h4h4? HeHe? HaHa? LoL ? lol? l0l`?").
für alle die den überblick verloren haben hat BarbieDiVa noch eine zusammenfassung parat: "lol?????????????????????????????????
???????????????????????? ???????????????????????????
???LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!! lmao lol i keep saying lol ,!,and this:? loL!!!! or lol?"
alles klar. oder auch nicht, warum muss man soetwas banales auch noch derartig banal "kommentieren"? kommentieren kann man übrigens auch diesen blogeintrag. und kommentare mit hier angesprochenen abkürzungen sind wirklich nicht lustig. wirklich nicht! wtf.
liebe freunde des charmehaars. der charmehaarblog hat ein neues zu hause. und zwar hier, auf dieser seite. hier kann jetzt jeder seinen senf zur weltbetrachtung des charmehaars dazuzugeben. außerdem neu: der counter. der wahnsinn!
wir bitten um reichliches rumgelaber, allerdings ohne hirnlose abkürzungen wie omg, wtf, lmao, lol, rofl und so weiter. die könnt ihr dem papst erzählen.
Es ist im Allgemeinen bekannt, dass es in deutschen Soldatenkreisen IQ-technisch nicht gerade wie in Hape's Hurz-Runde zugeht. Einen Beweis dazu liefert eine Gesprächsmitschrift (loungiges Neudeutsch: Chat-Log) zu der es folgendes zu addieren gibt. Ein Freund von mir (Bildschirmname: Puti) leistet momentan seinen Wehrdienst ab und hatte folgendes sehr interessante Gespräch mit seinem Soldatenkollegen auf Stube. Ich betone, dass absolut nichts abgeändert wurde, wäre ja noch schöner.
Doehring (10:18) : bist du schon wieder online??
Puti (10:19) : wieso sollte ich nicht? Du bist doch auch online?
Doehring (10:19) : ja, aber auch nur, weil ich den rechner angemacht habe
Doehring (10:19) : ich wolte nur musik hören
Puti (10:20) : is klar döhring
Doehring (10:20) : bis ich um halb zwölf die anderen empfange
Puti (10:20) : möglicherweise is das nich der einzig aktive router auf der welt, der da in der Kaserne rumsteht?
Doehring (10:20) : ich habe nur noch zeit zum duschen
Doehring (10:21) : ey, hömma, nur weil du die ganze zeit im netz rumhockst und nicht eine minute rausgehst, watt weiß ich, mit freunden treffen oder so, brauchst du mir das nicht vorwerfen
Puti (10:22) : bist du irgendwie n bissl zurück geblieben in deinem Kopf?
Doehring (10:22) : nein
Puti (10:22) : Überleg mal was ich dir gerade geschrieben hab, was du mir gerade geschrieben hast, dann denk nochmal drüber nach und schreib _dann_
Puti (10:23) : du vollhorst sitzt an nem router, genau wie ich, darum bist du online, darum bin ich online
Doehring (10:23) : du bist doch onlie...
Doehring (10:23) : online...
Puti (10:23) : und wie ich mein WE geniesse geht dich nen scheiss an, ich hab mir gestern abend die birne weggesoffen mit kollegen und selbst wenn ichs ned getan hätte muss ich mir von dir sowas ganz sicher ned annen kopp werfen lassen
Puti (10:23) : komma klar auf die welt du depp
Doehring (10:23) : ich nehme mal an, du warst die ganze zeit online
Doehring (10:24) : bis ich dann auch dazu kam
Puti (10:24) : n bissl omnipotent der Herr, was?
Puti (10:24) : Lass dich aufklären: NEIN, die welt dreht sich nicht um _dich_
Doehring (10:24) : so, bei meinem Rechner ist der internetzugang so eingestellt, dass man sofort ins netz geht, sobald du dich bei windows angemeldet hast
Puti (10:24) : das mag dich schockieren, aber ich setz noch einen drauf
Puti (10:25) : den weihnachtsmann und den osterhasen gibts auch nicht
Doehring (10:25) : warte mal, was heißt denn omnipotent
Puti (10:25) : sagmal... bist du besoffen oder bin ichs?
Doehring (10:25) : ???
Doehring (10:25) : ich denke du
Puti (10:25) : hassu jemals nen IQ test oder sowas gemacht?
Doehring (10:25) : warum fragst du mich das??
Puti (10:26) : weil ich gern wüsste ob da was bei rumgekommen ist, weil ich jetzt bereits zum 20igsten mal erwähne das ich AUCH annem verdammten Router hocke du vOlLhOrST
Puti (10:26) : und router haben so die eigenschaft das sie einen ins I-Net geleiten wenn man die Kiste anwirft
Puti (10:26) : soll ich dir ne zeichnung machen? oder konntest du mir endlich folgen?
Doehring (10:27) : dann muss ich dir mal was erklären
Puti (10:27) : da bin ich mal gespannt
Doehring (10:28) : bei mir zu Hause ist mein Rechner so angeschlossen, dass ich nicht sofort ins netz gehe, da muss ich erst den Browser starten, damit ich dann ins netz kann
Puti (10:28) : Is ja genial
Puti (10:28) : *standing applaudition*
Doehring (10:28) : dazu muss ich auch meinen Nickname eingeben mit Passwort usw. damit ich dann erst Internetzugang habe
Puti (10:29) : is ja h00r3ngeil
Puti (10:29) : jetzt muss ich dir mal was erklären, ist auch schnell gemacht: bei mir isses nicht so
Doehring (10:29) : ich sach nix mehr
Puti (10:29) : Meinst du du kannst dich mit solch einem Gedanken anfreunden?
Sowas geht Wahnsinnig schnell. Erst brummt das Gastro-Geschäft und am nächsten Tag ist der Laden gepfändet, weil das Konzept des Sparmenüs bestehend aus einer Stulle, einer Banane und eines Glases harten Alkohols nicht wie gewünscht aufging. Jetzt steht man vor der Wahl, ins nächste Aldi gehen und alles in billigem Fusel ertränken, oder bei der Obrigkeit um Almosen betteln. So leicht landet man auf der Straße. Sie begegnen einem überall, wer kennt nicht 'Bumfights', die berüchtigten Lehrfilme, die zeigen wie man mit einer Flasche billigem Fusel noch mehr Spaß haben kann, als wenn man sie selbst konsumiert. Man läßt zwei Obdachlose sich darum prügeln. Obdachlose prägen auch heute noch unsere Gesellschaft, oder, auf Internet-Neudeutsch, unsere Community. So benennt die Musikgruppe Mando Diao in etwa eines ihrer Lieder nach einem Obdachlosen, dem sie eines Nachts betrunken die Schlafstatt überrannt und verwüstet haben. Bei allem Respekt für diese Leute, die sich ihre eigenen Regeln machen, wenn mir einer dieser Herren eine Kippe vor die Füße schnippt, hört der Spaß auf. Derselbe Mann stellte bereits des öfteren für mich einen Unruhepol auf der Geruchsebene in der lokalen Fastfoodlobby dar. Geh gefälligst Arbeiten, du Penner!
chinesische reisegruppen in deutschen undergroundbars könnten ein lied davon singen, wie wichtig es ist, ab und zu mal wieder loungig zu sein. chinesische reisegruppen könnten vielleicht, sie tun es aber nicht. deswegen sing ich hier (im übertragenen sinn natürlich) ein loblied aufs loungig sein:
loungig sein ist wichtig, weil man die meisten aller menschen zumeist unloungig sind. wenn man unloungig ist, regt man sich über die frisur von angela merkel auf - oder über die musik der kiddie-kapelle tokio hotel. man schaut sich durch das größtenteils intelligenzverachtende fernsehpogramm der republik, nur damit man sich darüber beschweren kann, wie intelligenzverachtend das fernsehprogramm der republik doch ist. wenn man unloungig ist, dann rennt man ständig mit der hose in den socken aktuellen trends hinterher oder ohne böcke zur arbeit. man nimmt homepages zu ernst, die nicht zu ernst gemeint sind - oder homepages, die blogs sind. unloungige zeitgenossen lassen sich von französischen fußballmillionären umknocken oder ihre hunde auf die straße kacken. das regt mich auf.
ein bis zwei gänge zurückschalten, einfach mal fresse halten, nen bierchen und caipirovka schlürfen (kiba und latte macchiato geht gar nicht), was sinnvolles lesen und die schwedin ansprechen ist dagegen loungig und unterstützenswert.
"you have to be loungig" als lebensmotto, sagt neuerdings auch die amerikanische reisegruppe, die soeben abgereist ist.
Nachbarn. Na? Was fällt einem dazu ein? Ein Mindmapping zu diesem Begriff fiele bei den meisten Leuten aus wie der Wetterbericht. Ziemlich düster. Aus eigener Erfahrung kann ich zwei Dinge empfehlen. Erstens: Zieh nie in eine Wohnung über einer Fleischerei (Gegen diesen Gestank im Treppenhaus riecht selbst die Person, neben der du bei der letzten Komaparty aufgewacht bist wie Bergluft). Zweitens: Glasereien gehören in Gewerbegebiete, und wenn sie mal in einem Wohngebiet sind, dann gehörst du in keine der umliegenden Wohnungen. Zu den üblichen philosophischen Fragen des Lebens kommt so unfreiwillig hinzu: "Warum werden in einer Glaserei eigentlich so viele Scheiben auf dem Hof zerdeppert?", "Wieso ist splitterndes Glas so Laut?" sowie "Braucht man für eine Glasscheibe wirklich einen ganzen LKW und das mehrmals am Tag?". Manche Dinge ergeben nicht einmal Sinn wenn Peter Lustig und die Maus sie mir im Duett erklären würden. Gerade wenn es um meine wohlverdiente Ruhe geht, die mir gefälligst niemand zu nehmen hat. Über die Mittagszeit regle ich meine Musik ja auch so weit runter, dass man die Autohupen auf der Straße wieder hört. Und, was kann ich dafür, wenn uns nachts um 3 einfällt, dass der Caipirinha mit Crushed Ice gemacht werden muß. Ich glaube, heute Nacht öffne ich mir eine Kokosnuss. Irgendwie würde ich mir wünschen, der Konzernchef von Jamba würde in der Wohnung unter mir wohnen.
grundtheoretische betrachtung einer fundamentalen basisfrage: ist ein blog ein blog wenn eine homepage ihre funktion als homepage erfüllt und im weltweiten netz dem surfer (auf deutsch: user) zur abfrage bereit steht oder ist ein blog ein blog wenn eine homepage ein blog ist und damit über die funktion einer normalen homepage hinausgeht, die soeben erläutert wurde? umgekehrt gefragt: ist eine homepage ein blog, wenn der auf ihr präsentierte blog auch wirklich ein blog ist, also die funktion eines blogs erfüllt, nämlich die offenlegung der gedanken des homepage schrägstrich blog-betreibers in einem tagbuchartig verfassten, virtuellen manuskript für die weltweite gemeinschaft (auf deutsch: community) oder ist eine homepage auch dann noch ein blog, sich nur als blog ausgibt in wirklichkeit aber eine pupsnormale homepage ist?
abschließende frage: ist es grundsätzlich relevant, ob ein blog theoretisch betrachtet ein blog oder eine homepage ist oder ob eine homepage nur eine homepage oder tatsächlich ein blog ist oder erschließt sich diese theoretische frage erst bei der praktischen ausführung eines blogs schrägstrich einer homepage und dessen schrägstrich deren für den weltweiten user ausgelegten verwendungszweck?
warum heißt dieser blog eigentlich charmehaar? die frage verdient eine gewisse beachtung, allerdings könnte man genauso gut auch fragen, warum ein blog nicht charmehaar heißt. dann würden alle blogs der welt heißen wie unserer jetzt heißt. und genau das ist unser plan: wir werden alle blogheimseiten der welt von innen her schleichend erobern...
dazu nötig ne menge charme, weil man sagt ja auch über andere dinge und menschen, die charme haben, dass man die sich gerne anguckt oder mit ihnen zu tun hat. damit schließt sich also von selber aus, dass unser blog (also charmehaar charmehaar, wenn alle blogs charmehaar heißen würden) ohnecharmehaar heißt. charme ist auch deshalb wichtig, weil man sich charme nicht entziehen kann, wie man so sagt. und unserem blog, dem charmehaar-blog, soll man sich nicht entziehen können. er soll fesseln und meinungen bilden.
auch über haarige angelegenheiten. und damit kommen wir zum zweiten teil des blognamens. so wir wir hier schon an etwas früherer stelle etwa tokio hotel und angela m. angesprochen haben, so wird es hier auch in zukunft nicht unerhebliche einschnitte in die bisherige bedeutungslosigkeit herkömmlicher blogs auf politischer, metaphysischer, gesellschaftlicher und allen anderen erdenklichen ebenen geben. es wird nicht mehr lange dauern, da wird charmehaar anstatt spiegel zitiert, da wird die bundeskanzlerin charmehaar um rat fragen, da wird charmehaar die vermarktung der erfolgsband tokio hotel übernehmen. ziel wird eine vercharmehaarung sein, dies sich über die welt ziehen wird. mit charme.
somit ist charmehaar synonym für verbesserung, frieden, gute musik und schöne frisuren. warum heißt also nicht jeder blog charmehaar?
ihr habt die haare schön!
Was für eine Zeit. Junge Jugendliche kaufen sich Tokio Hotel Platten wie andere Handgesten im Rhetorikworkshop. Sich über diese Playbackkombos auszulassen halte ich für überflüssig, ich mache mich doch nicht verrückt und überlege, welcher dämliche Witz noch nicht gefallen ist. Wer muß mir noch erzählen, dass wir keine Miss Europa als Kanzlerin haben? Wer muß mir erzählen, dass Tokio Hotel noch keinen Führerschein haben? Wer muß mir noch erzählen, dass man 9Live nur schwerlich mit Las Vegas vergleichen kann? Und vor allem: wer findet so etwas lustig? Darüber zu lachen fällt mir schwer wie Civ 3 auf der zweitschwierigsten Stufe. Unsere Kanzlerin muß doch mal in Schutz genommen werden, und wer wenn nicht wir würde das tun? Schließlich versprüht ihr Haar ungleich mehr Charme als Winnie Poo's Ferkel in der Türkei.Und überhaupt, alle motzen über denselben Unrat. Wie wärs mal mit einem Aufreger über die vielen absolut abstoßenden deutschen Giebeldächer? Oder über diesen Blog. Was mach ich hier eigentlich? Ich eß erstmal ein Sandwich, ihr könnt euch ne Banane nehmen. Dann geht bitte nach Hause... Das regt euch auf, das stört euch!
es gibt gehacktes im glas. das wusste ich nicht, schmeckt aber - muss man sagen - ganz gut soweit. außerdem gibts bei mentos und cola nen tollen effekt. weil das aber schon jeder kennt, wird das vom charmehaar hier mla außer acht gelassen.
weniger bekannt und mindestens unendlich mal spektakulärer ist der effekt von bier und mentos.
die erschreckenstenseste erkenntnis seit urknall einen nur für 30 cent mehr wegknallt (übrigens ein lustiges wortspiel). erschreckend übrigens auch: youtube ist eine videoseite... wie grausam!
darauf hat die welt gewartet. nach "killergurken erobern die schweiz" und "titten gnah- sprachkurs klingonisch - directors cut" jetzt der virtuelle friseursalon des intellektuellen bodensatzes der gesellschaft: charme-haar.eigentlich ist uns dieser blog unheimlich peinlich. und du, der ihn jetzt gerade liest, bist uns noch peinlicher! schäm dich!
chinesische reisegruppen in deutschen undergroundbars könnten ein lied davon singen, wie wichtig es ist, ab und zu mal wieder loungig zu sein. chinesische reisegruppen könnten vielleicht, sie tun es aber nicht. deswegen sing ich hier (im übertragenen sinn natürlich) ein loblied aufs loungig sein: