Meister? Warum heißen Deutschländer eigentlich Deutschländer?
Na weil da von den beliebtesten Würstchen deutschlands das beste zusammenkommt. Probier mal!

Aber: Ein Remix sagt mehr als tausend Worte:

Was wäre die beste marketingmethode für den charmehaarblog?
Ich stell mir das so vor: Die beiden Charmehaarmasters in der Halbzeit des Superbowls, beide nackt, im Hintergrund 21 Prominente Supermodels, jede einen Letter hochhaltend, die zusammen unsere Url ergeben. Und kostenloser Bacardi mit Ananassaft Ausschank in der Fußgängerzone.

Warum sollte jeder mal das „titten-gnah-video“ gesehen haben?
Damit man sieht dass man nicht allein ist mit seinem Problem.

Was sind deine pflegetipps für passionsblumen?
Die meisten sind allergisch gegen Peelings.
Nicht gießen, die Pflanzen holen sich ihr Wasser selber aus der Küche. (Mit Sodaclub kommt nicht jede Sorte zurecht)
Von regionalen Beschneidungsritualen ist abzusehen.

Was hältst du von sportkurbelwellen?
Welches Baujahr? Haben wir nicht.

J

Hilfe! Ich hab ein Problem. Ich müßte mal äußerst dringend zum Coiffeur, allerdings bin ich in Spanien. Manche Gesellschaften zeichnen sich durch massive Einschnitte aus, wie hier zum Beispiel. Man geht hier nichtsahnend zum Haarspalter, und wenn man den Laden verläßt sieht man in 90% der Fälle aus wie Calimero aus Palermo. Wie schaffen die Spanier es, hier trotzdem zum Teil mit etwas längerem Kopfschmuck herumzustolzieren? In Spanien ist Mode generell ein seltsames Thema. Ich wundere mich Tag für Tag darüber. Schaut man ins Fernsehen, Kino oder die Presse, sind die Idealtypen nicht groß anders als bei uns. Schaut man sich jedoch auf der Straße um, sieht jedes zweite Mädchen aus, als würde Killah Babe oder irgendein anderes Chick-Label Durchschnittsmädchen als Ausrüster sponsern. Man kommt sich vor als könne hinter jeder Ecke der Kinderrapper Sido hervorspringen und einen nach Zigarettenpapier fragen, sie wissen schon, das was so lustig hochfliegt wenn man es anzündet. Um aber von den Mädchen auf die Jungen zu kommen, hier geht ein Trend um, den ich im allerhöchsten Maße befremdlich finde. Paßt auf, der aktuelle Renner hier scheint tatsächlich der gute, alte Vokuhila zu sein. Dazu einen möglichst Damenhaft wirkenden Ohrring. ein Ska-P Sweatshirt in Farbe Augenkrebsbunt und rote Trainigshose Marke Noname. Die Keypiece-Methode, ohne ein Keypiece, aber dafür mit Vokuhila der so oder so von allem Anderen ablenkt. Denn bevor man die Suche nach dem Doktor und seiner Zeitmaschine, die einen hergebracht hat, um später Rudi Völlers Spuckattacke vor Gericht zu bezeugen, aufgegeben hat, verschwindet der Träger schemenhaft zwischen einer bettelnden Zigeunerin und einem Orxata-Stand. Wie dem auch sei, ich werde wohl warten müssen bis zur Halbzeit. Dann gehe ich aber zum besten Friseur der Stadt. Hoffentlich komme ich mit der Matte durch die Sicherheitskontrollen.

J

Ein kilometerlanges Band aus PVC schlängelt sich in Helixform durch tiefe Schwärze. Ich stehe irgendwo in der Mitte auf diesem Band. In der Dunkelheit würde man die Sternbilder erkennen, wenn man ihre Konstellationen kennen würde. Ich gehe das Band hinauf bis auf der rechten Seite eine Tür auftaucht. Sie ist aus hellem Holz und der Griff ist aus einem Gitarrenhals gefertigt. Beim eintreten führt eine Treppe in ein Höhlensystem hinunter, es ist dunkel und riecht nach Ahler Wurscht. Am Ende langer Gänge sitzt ein Cowboy der sich mir als Martin vorstellt. Ich habe genug gesehen und betrete wieder das Band. Die nächste Tür besteht aus gelben Waldauer Ortsschildern und geht ziemlich leicht auf. Beim Weg rein wird ein Foto von mir geschossen und eine Blechfigur in Polizeiuniform lacht mich mechanisch aus. Ein Scheinwerfer illuminiert einen runden Raum, mit Rasen ausgelegt. In der mitte liegt ein toter Oktopus, der in einer Tentakel eine verchromte Zündkerze, in einer ein mit Kreide beschriebenes Luftgewehr und in einer eine Dose Raumspray hält. Es stinkt, deswegen verlasse ich diesen Raum wieder. Das Band Langweilt mich, trotzdem geht es zur nächsten Tür. Es hängen zwei rote Lampions daran. 'loungig!' denke ich mir. Hinter der Tür sieht es aus wie in einer Straßenbahn. Alle Plätze sind frei. Ich setze mich hin und warte. Die Umgebung verzerrt sich, und ich sehe das ganze Farbspektrum des Regenbogens um mich herum. Plötzlich finde ich mich inmitten tausender bunter, japanisch sprechender, und dennoch absolut unloungiger, Reisegruppen wieder. Ich ziehe die Notbremse und schlage ein fenster mit dem Nothammer ein, doch der verwandelt sich danach in einen Pokéball. Draußen stehe ich vor einem Gebäude mit Säulen aus dem mich die Augenkrebsbunten Horden überrennen.

Schweißgebadet wache ich letztendlich auf. Was für eine Woche...

J

Es ist im Allgemeinen bekannt, dass es in deutschen Soldatenkreisen IQ-technisch nicht gerade wie in Hape's Hurz-Runde zugeht. Einen Beweis dazu liefert eine Gesprächsmitschrift (loungiges Neudeutsch: Chat-Log) zu der es folgendes zu addieren gibt. Ein Freund von mir (Bildschirmname: Puti) leistet momentan seinen Wehrdienst ab und hatte folgendes sehr interessante Gespräch mit seinem Soldatenkollegen auf Stube. Ich betone, dass absolut nichts abgeändert wurde, wäre ja noch schöner.

Doehring (10:18) : bist du schon wieder online??
Puti (10:19) : wieso sollte ich nicht? Du bist doch auch online?
Doehring (10:19) : ja, aber auch nur, weil ich den rechner angemacht habe
Doehring (10:19) : ich wolte nur musik hören
Puti (10:20) : is klar döhring
Doehring (10:20) : bis ich um halb zwölf die anderen empfange
Puti (10:20) : möglicherweise is das nich der einzig aktive router auf der welt, der da in der Kaserne rumsteht?
Doehring (10:20) : ich habe nur noch zeit zum duschen
Doehring (10:21) : ey, hömma, nur weil du die ganze zeit im netz rumhockst und nicht eine minute rausgehst, watt weiß ich, mit freunden treffen oder so, brauchst du mir das nicht vorwerfen
Puti (10:22) : bist du irgendwie n bissl zurück geblieben in deinem Kopf?
Doehring (10:22) : nein
Puti (10:22) : Überleg mal was ich dir gerade geschrieben hab, was du mir gerade geschrieben hast, dann denk nochmal drüber nach und schreib _dann_
Puti (10:23) : du vollhorst sitzt an nem router, genau wie ich, darum bist du online, darum bin ich online
Doehring (10:23) : du bist doch onlie...
Doehring (10:23) : online...
Puti (10:23) : und wie ich mein WE geniesse geht dich nen scheiss an, ich hab mir gestern abend die birne weggesoffen mit kollegen und selbst wenn ichs ned getan hätte muss ich mir von dir sowas ganz sicher ned annen kopp werfen lassen
Puti (10:23) : komma klar auf die welt du depp
Doehring (10:23) : ich nehme mal an, du warst die ganze zeit online
Doehring (10:24) : bis ich dann auch dazu kam
Puti (10:24) : n bissl omnipotent der Herr, was?
Puti (10:24) : Lass dich aufklären: NEIN, die welt dreht sich nicht um _dich_
Doehring (10:24) : so, bei meinem Rechner ist der internetzugang so eingestellt, dass man sofort ins netz geht, sobald du dich bei windows angemeldet hast
Puti (10:24) : das mag dich schockieren, aber ich setz noch einen drauf
Puti (10:25) : den weihnachtsmann und den osterhasen gibts auch nicht
Doehring (10:25) : warte mal, was heißt denn omnipotent
Puti (10:25) : sagmal... bist du besoffen oder bin ichs?
Doehring (10:25) : ???
Doehring (10:25) : ich denke du
Puti (10:25) : hassu jemals nen IQ test oder sowas gemacht?
Doehring (10:25) : warum fragst du mich das??
Puti (10:26) : weil ich gern wüsste ob da was bei rumgekommen ist, weil ich jetzt bereits zum 20igsten mal erwähne das ich AUCH annem verdammten Router hocke du vOlLhOrST
Puti (10:26) : und router haben so die eigenschaft das sie einen ins I-Net geleiten wenn man die Kiste anwirft
Puti (10:26) : soll ich dir ne zeichnung machen? oder konntest du mir endlich folgen?
Doehring (10:27) : dann muss ich dir mal was erklären
Puti (10:27) : da bin ich mal gespannt
Doehring (10:28) : bei mir zu Hause ist mein Rechner so angeschlossen, dass ich nicht sofort ins netz gehe, da muss ich erst den Browser starten, damit ich dann ins netz kann
Puti (10:28) : Is ja genial
Puti (10:28) : *standing applaudition*
Doehring (10:28) : dazu muss ich auch meinen Nickname eingeben mit Passwort usw. damit ich dann erst Internetzugang habe
Puti (10:29) : is ja h00r3ngeil
Puti (10:29) : jetzt muss ich dir mal was erklären, ist auch schnell gemacht: bei mir isses nicht so
Doehring (10:29) : ich sach nix mehr
Puti (10:29) : Meinst du du kannst dich mit solch einem Gedanken anfreunden?

J

Sowas geht Wahnsinnig schnell. Erst brummt das Gastro-Geschäft und am nächsten Tag ist der Laden gepfändet, weil das Konzept des Sparmenüs bestehend aus einer Stulle, einer Banane und eines Glases harten Alkohols nicht wie gewünscht aufging. Jetzt steht man vor der Wahl, ins nächste Aldi gehen und alles in billigem Fusel ertränken, oder bei der Obrigkeit um Almosen betteln. So leicht landet man auf der Straße. Sie begegnen einem überall, wer kennt nicht 'Bumfights', die berüchtigten Lehrfilme, die zeigen wie man mit einer Flasche billigem Fusel noch mehr Spaß haben kann, als wenn man sie selbst konsumiert. Man läßt zwei Obdachlose sich darum prügeln. Obdachlose prägen auch heute noch unsere Gesellschaft, oder, auf Internet-Neudeutsch, unsere Community. So benennt die Musikgruppe Mando Diao in etwa eines ihrer Lieder nach einem Obdachlosen, dem sie eines Nachts betrunken die Schlafstatt überrannt und verwüstet haben. Bei allem Respekt für diese Leute, die sich ihre eigenen Regeln machen, wenn mir einer dieser Herren eine Kippe vor die Füße schnippt, hört der Spaß auf. Derselbe Mann stellte bereits des öfteren für mich einen Unruhepol auf der Geruchsebene in der lokalen Fastfoodlobby dar. Geh gefälligst Arbeiten, du Penner!

J

Nachbarn. Na? Was fällt einem dazu ein? Ein Mindmapping zu diesem Begriff fiele bei den meisten Leuten aus wie der Wetterbericht. Ziemlich düster. Aus eigener Erfahrung kann ich zwei Dinge empfehlen. Erstens: Zieh nie in eine Wohnung über einer Fleischerei (Gegen diesen Gestank im Treppenhaus riecht selbst die Person, neben der du bei der letzten Komaparty aufgewacht bist wie Bergluft). Zweitens: Glasereien gehören in Gewerbegebiete, und wenn sie mal in einem Wohngebiet sind, dann gehörst du in keine der umliegenden Wohnungen. Zu den üblichen philosophischen Fragen des Lebens kommt so unfreiwillig hinzu: "Warum werden in einer Glaserei eigentlich so viele Scheiben auf dem Hof zerdeppert?", "Wieso ist splitterndes Glas so Laut?" sowie "Braucht man für eine Glasscheibe wirklich einen ganzen LKW und das mehrmals am Tag?". Manche Dinge ergeben nicht einmal Sinn wenn Peter Lustig und die Maus sie mir im Duett erklären würden. Gerade wenn es um meine wohlverdiente Ruhe geht, die mir gefälligst niemand zu nehmen hat. Über die Mittagszeit regle ich meine Musik ja auch so weit runter, dass man die Autohupen auf der Straße wieder hört. Und, was kann ich dafür, wenn uns nachts um 3 einfällt, dass der Caipirinha mit Crushed Ice gemacht werden muß. Ich glaube, heute Nacht öffne ich mir eine Kokosnuss. Irgendwie würde ich mir wünschen, der Konzernchef von Jamba würde in der Wohnung unter mir wohnen.

J

Was für eine Zeit. Junge Jugendliche kaufen sich Tokio Hotel Platten wie andere Handgesten im Rhetorikworkshop. Sich über diese Playbackkombos auszulassen halte ich für überflüssig, ich mache mich doch nicht verrückt und überlege, welcher dämliche Witz noch nicht gefallen ist. Wer muß mir noch erzählen, dass wir keine Miss Europa als Kanzlerin haben? Wer muß mir erzählen, dass Tokio Hotel noch keinen Führerschein haben? Wer muß mir noch erzählen, dass man 9Live nur schwerlich mit Las Vegas vergleichen kann? Und vor allem: wer findet so etwas lustig? Darüber zu lachen fällt mir schwer wie Civ 3 auf der zweitschwierigsten Stufe. Unsere Kanzlerin muß doch mal in Schutz genommen werden, und wer wenn nicht wir würde das tun? Schließlich versprüht ihr Haar ungleich mehr Charme als Winnie Poo's Ferkel in der Türkei.Und überhaupt, alle motzen über denselben Unrat. Wie wärs mal mit einem Aufreger über die vielen absolut abstoßenden deutschen Giebeldächer? Oder über diesen Blog. Was mach ich hier eigentlich? Ich eß erstmal ein Sandwich, ihr könnt euch ne Banane nehmen. Dann geht bitte nach Hause... Das regt euch auf, das stört euch!

J